tungsinn

snart er det jul...første jula uten ho mor. ungen min vokser fra meg. føler at jeg mister i begge ender. mor var min støtte, pratet med henne om alt, stort og smått, hun lyttet, gav tilbakemelding, ikke alltid det jeg ønsket å høre, men hun lyttet på meg. ungen min har vært min hovedoppgave i sytten år...nu har hun kjæreste og jeg ser henne mindre og mindre. det skal jo være sånn, hun skal jo frigjøre seg, forberede seg på voksenlivet. plutselig føler jeg meg så ensom, har liksom mistet i begge ender på ett vis. jeg gråter mye, og lett...en fin sang, noe på tv, eller bare mine egne tanker.

jeg vil ha en kjæreste, jeg vil ikke være alene mer. han jeg gav min kjærlighet i åtte år og litt til sa noe veldig vondt...jeg spurte hvorfor han ble hos meg så lenge, når han ikke elsket meg...."jeg må ha vært blind"....fan ta han! jeg var ikke blind...jeg så alle hans svakheter, og valgte likevel å investere....men, jeg kan ikke klandre ham, jeg føler heller ikke anger...jeg så jo hvordan han var helt fra starten, men, jeg gav det likevel en sjanse! det jeg er lei meg for i dag er at jeg holdt ut og holdt fast i så mange år. nu er jeg sliten, og har mistet all tro på at jeg er i stand til å ha et kjærlighetsforhold til noen. jeg vet ikke hvordan jeg kan åpne mitt hjerte å slippe noen inn...

fikk brev herom dagen, at jeg blir erklært konkurs....ikke uventet....men ganske tragisk...jeg på attføring og supplerende sosial hjelp for å nå opp til eksistensminimum....å slik har det vært i ti år nu...jeg har kjempet, jobbet til jeg stupet, sykemeldt...jobbet igjen over evne...falt igjen...det gikk så galt tilbake den gangen i 1999....hullet var stort og sort...å den økonomiske skaden skjedde fort...alle lån forfalt og gjelden var et faktum....ikke lett å kravle seg opp igjen...

igrunnen så har jeg mest lyst til å endelig gi opp....bare sette meg ned...slutte å kjempe for å holde hodet over vannet....la andre styre skuta...

jeg er så utrolig sliten. gråter en skvett til. snart er det jul....får låne fem hundre av en klippe av en veninne...så jeg kan kjøpe juletre....første julen uten ho mor....

jeg vil jeg vil men jeg får det ikke til

fredag, undervisningsfri. Jeg våknet en gang i tolvtiden...på sofan, foran tv`n, stiv i nakken og tørr i halsen. Våknet med en plan klar, fredagen skulle brukes til rydding og husvask, deretter skulle jeg lese meg inn på kommende ukes pensum i arabisk, kapittel 6, må dessuten repetere kapittel 5 som jeg gikk glipp av siden jeg var borte forrige uke. Videre var planen å begynne å planlegge i hvertfall en av de to kvalifiseringsprøvene som skal leveres senest 7.oktober.

Vel, startet med en deilig frokost, deilig latte laget på god nymalt expresso, ristet brød med fikenmarmelade.....fremfor tv`n....husker ikke en gang hva jeg så, noe med oppussing og noe annet med gammel husmor blir ung og sexy....ah...sløve sløve....

begynte rydde på stua....gikk ganske radig, tørket støv og støvsuget tilogmed....men vaskebøtta kom aldri frem. slo på pc`n....sjekka mail....facebook, myspace, underskog og mine sider hos uio....leste litt nyheter, dagens horoskop....søkte opp hva tafsir og ta`wil er.....på pensum til neste uke, religionshistorie/islam.....jobbet meg igjennom kapittel 5 i arabisken....tenkte skrive en ordliste, systematisk sette opp alle nye verb....men så begynte mac gyver.....å så ringte jeg til mor og pratet om alt og ingenting....kjente jeg var sulten, og hadde lyst på friske blomster, ja ikke for å spise altså, men til pynt, nu som stua var ryddig. gikk på polet, kjøpte en flaske rødvin til festen i morgen, og en halvflaske cognac....har arvet mors cognac glass, må jo ha noe å kvelle i dem. Er alene hjemme idag, orket ikke lage middag, nye skiver med ristet brød, mere tv. nydelige gladioler og liljer i min store blå vase. nattseilere på tv, lenge siden jeg så den....men skulle jo jobbe med skoletingene.....går til pc, sjekker mail, ingenting på myspace og facebook, opprettet en blog......oj...skulle jo vært på pantagana i kveld....halvveis glemte det, halvveis orket ikke, fest to kvelder på rad blir for mye for meg akkurat nu. Litt stolt at jeg tok hensyn til mitt trøtte hode idag;) fikk en telefon, ble minnet på om hvor lei jeg er av alle konflikter og intriger i miljøene omkring meg....har innimellom lyst til å melde meg ut av det hele....hvem har sagt og gjort hva, hvem er dust og hvem er kjip.....skikkelig fjortis opplegg.....jeg orker ikke mer. Andre blir irriterte på meg siden jeg trekker meg, men jeg gidder ikke gå inn i det, de synes kanskje jeg er veik og feig....men det er sånne filleting som hauses opp, ikke verd å bruke energi på. He he, men det er jo akkurat det jeg gjør nu da, bruker energi på dustefillekonflikter som ikke har med meg å gjøre i det hele tatt....

Nu har klokken passert midnatt, jeg er ikke ferdig med skoleprosjektene mine, det får ligge til i morgen. En liten gløtt på tv`n igjen og så natta......i morgen skal jeg rydde ferdig, å forberede kapittel 6 , begynne på oppgavene....imorgen.....